- L’hérédité c’est simple à comprendre: si tes parents n’ont eu aucun enfant, il y a de fortes chances pour que tu n’en ais pas non plus.
- Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t’as des chaussures neuves,
- Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garages,
- Tu as le droit de changer de signe du Zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance,
- Tu n’es vivant que lorsque tu sais que tu vis,
- On peut obtenir plus avec un mot gentil et une menace, qu’avec un mot gentil tout seul,
- Un conducteur dangereux, c’est celui qui te dépasse malgré tous tes efforts pour l’en empêcher,
- Il vaut mieux qu’il pleuve aujourd’hui, , , plutôt qu’un jour où il fait beau,
- Si tu téléphones à une voyante, et qu elle ne décroche pas avant que t’appelles, alors raccroche.
- Adam et Eve, j’y crois plus, parce que la pomme, ça peut être mauvais, c’est plein de pectine !
- On dit qu’une pomme par jour éloigne le médecin, mais il faut bien viser.
- Si tu attends le mois d’octobre pour faire des poissons d’avril, tu attrapes plus de gens.
- Quand j’étais jeune, j’étais très con, Je suis resté très jeune.
- L’âge ne compte pas, à moins d’être un fromage.
- Je vis tous les jours avec moi-même,
- Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
- Si t’es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes, C’est le Nord !
- Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever !
- Sans l’invention de la roue, les coureurs seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.
- Si Christophe Colomb n’avait pas découvert l’Amérique, Kennedy n’aurait pas été assassiné.
- Faut pas fumer Fumer tue, Et si tu meurs, tu perds une partie très importante de ta vie.
- Si tu travailles avec un marteau piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi! Sinon, tu travailles pour rien.
- On greffe des foies, on greffe des reins, on greffe tout, sauf des couilles parce que l’on manque de donneurs.
- Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d’autre chose.
- Selon les statistiques, il y a un personne sur cinq qui est franchement déséquilibrée, S’il y a quatre personnes autour de toi et qu’elles te semblent presque normales, c’est pas bon.
- T’as pas besoin d’un flash spécial quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
- Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi.
